so bored

In aceasta poza, atentia mi-a fost captata de lumina care trece prin gaura. si ma face sa ma gandesc la altceva. :)
Smile, nu e ceea ce pare. Este denumit: comorile Mehedintului.


Impresionabil, asa-i?

In final, se duce si luna martie, a martisorului, bla bla. lucruri invechite. Ziua e mai luuuuuunga (so finally) , si pe deasupra ies si eu pe timp de zi de la scoala. Respect! L-) Lasand la o parte chestiile astea, pe biroul meu stateau "tolanite" cartile mele de mate, si laptopul. Asa ca am avut de ales: tema la mate, sau statul pe net? Iata ca alegerea facuta de mine, nu-i tocmai buna, avand in vedere ca ne asculta la tema, mai mereu, la mate. Dar am ultimele doua ore, asa ca nu-i panica. Copiez tema in clasa(ca de obicei)

O sa va anunt urmatorul lucru -direct, fara probleme, oficial, concis: M-am plictisit! ! ! !
Serios?!
Si iata ca iar o iau de la capat...

Ce spun zodiile dupa ce-au facut dragoste:

Berbec: OK, hai s-o facem din nou!

Taur: Mi-e foame, paseaza pizza!

Gemeni: Ai vazut pe undeva telecomanda?!?

Rac: Cind ziceai ca ne casatorim?

Leu: Zi ca n-a fost fantastic !!!

Fecioara: Na ca acum trebuie sa spal cearceafurile!

Balanta: Mi-a placut, pentru ca ti-a placut si tie.

Scorpion: Poate c-ar trebui sa te dezleg mai intii
...

Sagetator: Nu ma suna, te sun eu!

Capricorn: Ai cumva vre-o carte de vizita?!?

Varsator: Acum, hai s-o facem fara haine pe noi.

Pesti: Cum ziceai ca te cheama?!?

Ce rugaciune spun cei aflati in zodia...

Berbec: Doamne Dumnezeule, te rog sa imi dai si mie rabdare... si poti
sa faci asta chiar acum?

Taur: Doamne Dumnezeule, ajuta-ma sa accept schimbarea, dar nu prea
repede...

Gemeni: Doamne Dumnezeule! Cine este Dumnezeu? Unde este Dumnezeu? De
ce este Dumnezeu?

Rac: Doamne Dumnezeuleee !!!

Leu: Ce-i, mai?

Fecioara: Doamne Dumnezeule, te rog sa ne faci perfecti, dar sa nu o
dai in bara asa cum ai facut ultima oara...

Balanta: Doamne Dumnezeule, te rog ajuta-ma sa pot lua decizii, dar pe
de alta parte, tu ce crezi ca ar fi mai bine?

Scorpion: Doamne Dumnezeule, iarta-ne datoriile asa cum si noi Iertam
datornicilor nostri, chiar daca nemernicii nu prea o merita!

Sagetator: Doamne Dumnezeule, ti-am spus o data, ti-am spus de un
Milion de ori, ajuta-ma sa nu mai exagerez atat!

Capricorn: Doamne Dumnezeule, as vrea sa te rog sa ma ajuti, chiar daca
am invatat de mult sa nu ma bazez pe nimeni altcineva!

Varsator: Doamne Dumnezeule, stiu ca imi place schimbarea, dar haosul
asta e ridicol!

Pesti: Doamne Dumnezeule, daca tot o sa beau toata sticla asta de
Scotch diseara, te rog sa folosesti aceasta imbarbatare pentru a -mi da
curaj sa te cinstesc!

Adevaruri despre Chuck Norris

Fantomele sunt de fapt rezultatul faptului ca Chuck Norris omoara
oameni mai repede decat poate Moartea sa ii proceseze.

Chuck Norris s-a nascut intr-o cabana construita de el.

Chuck Norris poate sa aplaude cu o singura mana.
Chuck Norris poate sa dea foc la furnici cu lupa. NOAPTEA!!
Chuck Norris a lovit odata un cal in barba..descendentzii acelui cal se
numesc acum girafe.
Chuck Norris a inchitzit odata un borcan de somnifere. l-au facut sa
clipeasca.
Chuck Norris se poate sinucide si dupa aia traieste.

Chuck Corris doneaza regulat sange la crucea rosie, dar niciodata al
lui.
Cand vrea Chuck Norris sa doneze sange el nu cere seringa, el cere un
shotgun si cateva zeci de buchete de flori.

Chuck Norris doarme cu lumina aprinsa..nu pt ca ii e frica de intuneric
ci pentru ca intunericului ii e frica de el.
Cea mai scurta cale catre inima unui om este pumnul lui Chuck Norris.
Zambetul lui Chuck Norris a readus odata un catzelush la viatza.

Lacrimile lui Chuck Norris pot vindeca orice boala inclusiv cancerul.
Pacat ca nu a plans niciodata.

Chuck Norris are o casutza de vacantza pe luna.
Intr-o camera obisnuita sunt 1 242 de obiecte pe care Chuck Norris le
foloseste ca sa te poata ucide, inclusiv camera.

Chuck Norris nu are ceas, el hotaraste cat e timpu.
Daca se intampla ca Chuck Norris sa intarzie vreodata, timpul ar face
bine sa mearga mai incet si el.
Chuck Norris a ars odata o padure cand facea experimente cu apa.
Superman are o pereche de pijamale cu Chuck Norris.
Chuck Norris a mers pe strada odata avand o erectzie masiva. Nu au fost
supravietzuitori.
Cand Chuck Norris face flotari, nu se ridica pe el, el impinge pamantul
in jos.
Chuck Norris e cunoscut pentru modestia lui dar recunoaste ca este a 8a
minune a lumii.
Casa lui Chuck Norris nu are usi sau ferestre, are numai ziduri prin
care acesta trece.

Chuck Norris este IN SPATELE TAU.
Tu traiesti pentru ca te-a lasat chuck norris in viatza.
Chuck Norris e atat de rapid incat incat poate alerga inconjurul
pamantului si isi poate da un pumn in ceafa.

Cand apare un uragan, inseamna ca a stranutat chuck norris.
Chuck e singurul om care vorbeste Braille. Fara accent american.

Cei mai mari producatori de dezinfectanti sustin ca produsele lor
omoara 99.9% din toti microbii si bacteriile. Chuck omoara 100% din ce vor
corpii lui cavernosi.

Chuck Norris face Wheelie pe un Monociclu !!!! Si stopie desigur.

Chuck Norris TRANTESTE usile rotative.

Chuck Norris nu vaneaza, pentru ca asta ar presupune probabilitatea
lipsei unui rezultat satisfacator, el UCIDE.

Doar Chuck Norris poate sa omoare doua pietre cu o singura pasare.

Lui Chuck Norris nu i-a crescut niciodata par pe cojones pentru ca parul
nu creste pe otel.

Chuck Norris este singurul om de pe planeta care te poate lovi in
spatele fetzei.

Moartea a avut odata o experienta aproape Chuck Norris.
Chuck Norris nu este "dotat" ca un cal, caii sunt dotati ca Chuck
Norris.

Chuck Norris a inecat odata un peste.

Copiii plang la nastere pentru ca simt ca intra intr-o lume cu Chuck
Norris.

Becalisme

- Gigi Becali nu face flotări, le cumpără gata făcute.
- Dacă tu ai 1 leu şi Gigi Becali are 1 leu, atunci Gigi Becali are mai mulţi bani decât tine.
- Gigi Becali nu o să ajungă în Rai pentru că a fost deja acolo şi nu i-a plăcut.
- Dacă ai o prietenă, înseamnă că Gigi Becali nu a mai avut chef de ea.
- Unele persoane poartă pijamale cu SuperMan. SuperMan poartă pijamale cu Gigi Becali.
- Gigi Becali nu se spală pe dinţi. Dinţii lui spală periuţa de dinţi.
- Gigi Becali poate să împartă la 0.
- Gigi Becali donează mereu sînge la Crucea Roşie. Dar nu e niciodată al lui.
- Timpul nu aşteaptă pe nimeni, decît dacă e Gigi Becali.
- Dumnezeu plăteşte drepturi de autor lui Gigi Becali pentru Biblie.
- Gigi Becali nu poartă ceas. El decide ce oră să fie.
- Doar punctele de la “i” au voie să stea deasupra lui Gigi Becali.
- Gigi Becali a luat examenele înainte să le dea.
- Ca euro-parlamentar, Gigi Becali va anula Legea Gravitaţiei.
- Gigi Becali a învins soarele într-un concurs de strălucire.
- Gigi Becali are puterea financiară necesară pentru a-l plăti pe Chuck Norris să-şi dea o palmă.
- Gigi Becali a fost primul om care a elaborat teoria relativităţii, dar ca să nu pară tocilar a vîndut-o lui Einstein.
- Gigi Becali unge pîinea pe unt.
- Gigi Becali poate fisiona atomul cu mîinile goale.
- Gigi Becali poate filma HD cu Nokia 3310.
- Gigi Becali poate să deseneze un triunghi cu 4 laturi.
- Gigi Becali poate să alerge 10 km în 15 secunde, că ştie o scurtătură.
- Timpul nu trece pe lîngă Gigi Becali, Gigi aleargă pe lângă timp.
- Gigi Becali poate să dea foc la un cub de gheaţă şi să îl stingă cu benzină.
- De ce în calendarul lui Gigi Becali se trece direct de la 31 martie la 2 aprilie? Nimeni nu face mişto de Gigi Becali.
- Gigi Becali nu are acces la internet, internetul are acces la el.
- Gigi Becali poate să dea mat dintr-o singură mutare.
- Gigi Becali poate să amâne sfîrşitul lumii.
- Toate companiile de asigurări se bat să-i facă o asigurare de viaţă lui Gigi Becali pentru că el este nemuritor.
- Sunt lucruri pe care doar Gigi Becali le poate cumpăra, pentru toate celelalte există MasterCard.
- Lumea a fost făcută în urma unui proiect finanţat de Gigi Becali.
- Gigi Becali poate să apară la mai multe emisiuni TV în acelaşi timp. În direct.
- Gigi Becali a lovit odată un cal în barbă. Descendenţii acelui cal se numesc acum girafe.
- Gigi Becali a fost de 3 ori pe Lună, odată cu oile la păscut, odata cu Steaua în deplasare şi odată cu Rădoi când era mic.
- Gigi Becali a lăsat o urmă de pantof pe apă.
- Iniţial erau 8 minuni în lume. Dar Gigi Becali a declarat că preferă să ramînă modest.
- Gigi Becali poate să trântească o uşă închisă.
- Gigi Becali este capabil să lase un mesaj înainte de bipul sonor.
- Gigi Becali şi-a pierdut virginitatea înaintea tatălui sau.
- Gigi Becali a căzut de 2 ori în viaţa lui din avion: la Hiroshima şi Nagasaki.
- Gigi Becali stă cu viteza luminii.
- Gigi Becali a înecat odată un peşte.
- Doar Gigi Becali ştie să scrie cu pana care se află încă pe pasăre.
- Gigi Becali a cîştigat o partidă de şah cu un careu de aşi.
- Gigi Becali are o casă de vacanţă pe Soare.

Poezia poeziilor

Va spun un lucru strict secret
M-am abonat la internet
In prima zi de stat pe chat
9 gagici am agatat
Si le-am chemat la 7 fix
La barul din cartierul X
Cand le-am zarit pe toate 9
Doamne, parc-am intrat la ZOO
Prima-i bruneta cu par drept
Pe maini, pe fatza si pe piept
Si m-a privit zimbind usor
Trantita intr-un carucior
A doua insa m-a uimit
Cu nasul ei cel ascutit
Putea sa taie castraveti
Dintr-un judet in alt judet
A treia mi-a rinjit cuminte
Cu gura fara nici un dinte
C-un jet de stropi s-a prezentat :
“Salut, sunt Silvia Scarlat”
A patra tipa cred c-avea
Vreo 4 tone si ceva
Din fusta-i stramta de nailon
Faceai trei huse la camion
Pe-a cincea n-o vedeam de loc
Doua grisine-n virf c-un smoc
Spre mine cand s-a indreptat
De la efort a lesinat
A sasea-i buna, ma incita
Insa de-a saptea e lipita
Vai ce mirifice fapturi
Trei maini, un ochi si doua guri
A opta arata beton
Proptita-n carja si-n baston
La 83 de ani si-un pic
Mi-a zis c-ar vrea sa-i fiu gagic
A noua tipa, dragii mei,
Te dizolvai in ochii ei
“Eu sunt Marina” mi-a soptit
O noapte-ntreaga ne-am iubit
Acuma daca vreti sa stiti
De ce am ochii obositi
Si merg mai cracanat putin
Marina mea era… Marin!

In metrou in Tokio

In Tokio principalele mijloace de transport sunt metroul si trenul.
Traficul auto este de atat de mare (poate cel mai mare din lume, un prieten imi spunea ca nici traficul naucitor din New York la orele de varf nu se compara cu cel din Tokio), incat mai toata lumea prefera trenul, in special pentru a se duce la slujba.
Mi-amintesc ca in urma cu mai multi ani cand eram in tzara am vazut la televizor imagini din metroul din Tokio, cum lucratorii din statie ii impingeau de la spate pe calatori ca sa poata sa inchida usile. Nici prin cap nu imi trecea pe acea vreme ca voi trai pe pielea mea experienta asta. La orele de varf (dimineata, intre 7-9, apoi dupa-amiaza, un prim val pe la 5-6, iar urmatorul, aproape de miezul noptii) japonezii incep sa se reverse linistiti si ordonati spre statiile de tren si metrou. Odata ajunsi pe peron se aseaza corect si regulamentar pe rinduri, care se formeaza in locuri special marcate, ce corespund exact usilor trenului. Ei bine, atunci cand soseste trenul, iei contact cu unul din paradoxurile japoneze: acelasi domn sobru care-si asteapta cuminte locul la rand, sau aceeasi doamna fina si cocheta, cu manusi albe pana la cot si umbreluta de soare, odata intrati in metrou devin parca alti oameni, se lupta pe viata si pe moarte, impingand si dand din coate fara nici o jena in incercarea de a ocupa un locsor mai bine plasat sau un loc pe scaun. Cand mai sunt cateva secunde (!) pana ajunge trenul in statie, cei care stau jos sau care sunt pe la mijlocul vagonului incep cu disperare sa-si faca loc spre iesire, nimeni nu intreaba "coboriti la prima?", ci totul se intampla in tacere, cu falcile inclestate, cu servieta "la inaintare", spre scopul suprem: sa coboare ! Si, fratilor, chiar in conditiile astea te-ri-bi-le de calatorie nu am auzit pe nimeni sa vocifereze, sa tipe, sa injure (desi expresia de pe fetzele lor congestionate spunea multe) !! a, ti-a rupt cineva ciorapul, ti-a tras un cot in cap atunci cand isi punea servieta sus la bagaje, s-a lasat timp de 10 statii pe tine, te-a calcat zdravan pe batatura, ti-a bagat minerul de la umbrela in burta, astea nu sunt pentru un japonez motive sa vocifereze si sa se lamenteze in public, ci trebuie sa le rabde ca un samurai adevarat. In Japonia, o persoana care nu se poate controla emotional si fizic, nu este deloc apreciata si respectata, educatia in sensul asta incepand de timpuriu.

Primul lucru care m-a uimit inca din prima zi cand am ajuns in Tokio este faptul ca majoritatea japonezilor dorm in metrou. SI dorm, nenica, cufundati intr-un somn adanc, cu capul pe spate (sau pe umarul celui de alaturi) si cu gura intredeschisa. Mi s-a intamplat de multe ori sa fiu perna de sprijin a vreunui japonez adormit, si zau ca nu e deloc placut. Si ce poti sa-i faci ? ii tragi doua-trei ghionturi discrete, omul se trezeste putin, eventual mormaie incurcat un “sumimasen” (ma scuzati), isi redreseaza pozitia corpului, dar in cateva secunde revine de unde a plecat. In final, daca aveam drum lung, renuntam la loc. Japonezii, pe langa varianta ghionturilor si a renuntarii la scaun, au si alta solutie, mult mai simpla, adorm si ei, lasandu-si la randul lor capul pe cel de alaturi si asa se ajunge la niste imagini de toata frumusetea. Fara indoiala ca multi japonezi sunt atat de obositi din cauza ca muncesc 12-14 ore/zi (sau o mai fi si altceva ?), asa incat pot sa adoarma in orice conditii sau pozitii (inclusiv in picioare- pozitia asta e chiar mai pitoreasca - somnul e la fel de profund, capul i se balangane fie pe spate, fie ii cade in piept). Secretara profului meu mi-a spus odata ca isi propusese sa invete franceza ascultand casete in metrou, dar nu a reusit nicodata sa treaca de prima lectie pentru ca adormea. Si doamna in cauza nu pot sa spun ca avea o slujba foarte obositoare, muncea 8 ore fix si acasa nu o asteptau copii.
Si metroul nu este singurul loc public unde dorm japonezii, am asistat de cateva ori la cursurile profesorului meu si am fost uimita sa vad ca o mare parte dintre studenti dormeau fara nici o jena sub nasul profului (si era o sala mica, profu ii vedea cu siguranta !). Am auzit ca este foarte obisnuit in universitati ca studentii sa doarma la cursuri (si mai nou sa scrie SMS-uri pe celulare), fara ca profesorii sa le atraga atentia (decat in situatiile cand devin prea zgomotosi sau sforaie).
Si revin la paradoxul civilizatiei/ lipsei ei pe peron, respectiv in tren. Marea mea durere cand am fost insarcinata a fost ca nimeni nu mi-a oferit locul, chiar atunci cand sarcina era evidenta. Ca sa nu mint, s-a intamplat totusi sa mi se ofere locul de vreo doua ori, dar tot femeile au fost cele care s-au ridicat; barbatii erau mult prea obositi sau cufundati adanc in lectura ziarului sau a vreunei "Manga" (carti cu benzi desenate, foarte indragite de japonezi). Manga este prezenta oriunde te duci, de la statii de metrou (daca n-ai chef sa le cumperi, le culegi din cosurile de gunoi speciale pentru maculatura, si nu de putine ori am vazut oameni imbracati in costume negre, sobre, scotocind in cosuri, in cautare de manga), pana la restaurante, unde gasesti rafturi intregi de unde poti sa-ti alegi o manga in asteptarea mancarii. Un pranz sau o cina cu colegii japonezi la un restaurant dotat cu biblioteca de , insemna o tacere absoluta pe tot parcursul mesei, intrucat toata lumea lectura indragitele benzi desenate.

In fine, metroul este si locul unde tinerele fete se rujeaza, macheaza, penseaza, isi dau cu creme, sau chiar isi onduleaza parul cu fierul, iar barbatii isi exerseaza loviturile de golf (asta se intampla pe peron), fie mimand ca tin o crosa in mina, fie, in zilele ploioase, folosindu-se de o umbrela.

wheather is so stupid...

Prognoza meteo:
Afara ninge linistit, si-n casa arde becu

Intradevar. Aveam "incredere" in vreme, so.... :))
Data viitoare voi sti sa nu mai am incredere, ca sa nu mai fiu dezamagita.
Ma scol linistita, amortita , cu gandul la soarele iubit, sperand ca azi vor fi mai mult de amararate de 8 grade....Ma uit pe geam (in ultimu timp, am observat ca folosesc expresia "ma uit pe geam" prea des...o fi din cauza ca ma dezamageste geamul.) si spre dezamagirea dezamagirilor mele vad...ninsoare...dupa vreo patru ore....nici urma de zapada :|

Bun, lasand prognoza meteo la o parte, pe youtube, am gasit o meldoie super tare, faina, cea mai tare dintre toate!Melodia secolului!!!!

Asa ca, deschideti youtube-ul, si scrieti "nu te droga" !!
E cea mai marfa ever!!

http://www.youtube.com/watch?v=aYYvz_CaNnM

Bad weather...

Alerg prin ploaie[ awaaaay! deja s-au intors zilele urate] venind dinspre scoala, murdarindu-mi ghetele bej, de noroi si apa murdara. Offf....iar a venit iarna? De fapt a fost o zi de primavara iernatica. De la nori gri, de ploaie, pana la nori foaarte gri, de....super-ploaie. :))
Am ajuns, acasa,usor umeda in cap. Ma trantesc in pat. Simt caldura puternica a ursuletului din plus, si oboseala imi da de inteles ca e timpul sa dorm. Ma las usor purtata de val, in lumea visului, cu amintiri urmarite de iluzii [optice].

Stau in banca, ascultand vorbele profei [ de fapt nu le ascult, ascult muzica in casti, ca de obicei, nici nu stiu ce ora avem, stiu doar ca e o profa la catreda]
Se suna, in sfarsit, si profa iese din clasa [ de fapt nu am auzit ca s-a sunat, din cauza castilor, mi-am dat seama , ca profa a luat catalogul la care ma tot holbam-la absente,bineinteles- ]
Toti ies in pauza, la geam , la usa, pe sus, pe jos, numai eu am ramas in banca, ascultand amortita melodia T.n.T- ani de liceu. waking! e pauza mare!
Ma scol amortita din banca, si vreau sa ma indrept catre ceva...ceva ... dar...s-a sunat...agaaaain!
Avem o ora [ nu stiu ce ora e, probabil 16:00 ] . A venit un prof de data asta. Se uita crunt la mine, si zambeste [ wtf, o sa am cosmaruri....-daca nu am deja- ]
Profesorul dicteaza de zor, aud pixurile cum se razboiesc cu foile[ nu mai ascult muzica in casti, m-am plictisit de toata muzica]
imbarcare catre hoooomeee!!! Unde, normal, deschidem pc-urile, si barfim pe mess, ce s-a mai intamplat nou prin liceu...
Am ajuns acasa. Intru pe usa, si ma trezesc...undeva, pe o campie alba, cu fluturi negrii. [urat, preferam varianta color] Si merg, ce merg...

Ma trezesc instantaneu. Sunt in pat, inca imbracata in hainele de scoala, umeda inca din cauza ploii.

Spring days

In cele din urma....iata ca au venit si zilele frumoase, cu soare si fluturi...(fluturi inca n-am vazut)...
Astazi 3 martie, va spun oficial ca nu sunt plictisita!:))
Privesc pe geam....Destul de placut...sa speram ca vor urma zile de Bucuresti, mai frumoase.

Ora 10:43 AM

Stau pe scaun, plictisita [heeeeeey, tocmai am spus oficial, ca nu sunt plictisita]
Rectific: Stau pe scaun, NEplictisita, tastand pentru o noua postare pe blog.
A venit o noua luna...a new day, a new SUN :))
Si aud ...si aud...si aud...."organismul amplifica..."
POFTIM?!
Aaaa, vorbeste mama la telefon...
Lasand la o parte, partea cu partile parintesti, revenim la faptul ca stau pe scaun NEplictisita...
Mi-am deschis caietul de geografie...de fapt, deja l-am inchis, cand am vazut cat am de invatat o.O

Ora 13:00

M-am plasat un pic in viitorul apropiat, ca sa va spun ca am plecat [o sa plec] spre scoala. Si acolo o sa dau nas in nas, cu profa de matematica, care ma intreaba de ce am intrat dupa ea in clasa, si eu o sa spun ca....ma scuzati, am fost la baie...
Iar ea o sa imi raspunda calm, frumos si placut [ ca primavara in tomberon] : Treci la tabla!